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| 从哪说起？ |
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让我从习惯的混乱时间顺序来说。
现在是午夜2点，我看着今天取的两个胶卷冲洗出来的相片，有点心疼洗相片的钱，因为这次没有选择底扫。
效果比之前任何一卷都好，自从用这个minox以来，都是选择网上一家底扫，但冲得不好。
这回虽然偏青，但总体没有过爆。只可惜都是阳朔的风景照，千篇一律的漓江山水，没了个人风格。
不过有几张自己拍自己的，让我觉得很满意，我从我眼里看到了忧郁和挣扎；另外我也觉得那几张挺帅的。
晚上的电话里，黄笑说，别再喝酒了，作为朋友不希望看到你这样的生活状态。
我的确，很想打开心扉，像个怨妇般，也许不知道如何描述和如何表达，但一定要把这种状态释放给朋友，让他知道我如何地陷入了一直没脱离的痛苦。但是没有，因为言语总是有限的，而我也习惯了，就像习惯了孤单一个人，习惯了在这种痛苦中积极地生活，其实反而带来更大的压抑。也许有一天会爆发，我也等待。
和他打电话，是今早起床，梦醒来，又无一例外地想到乐队录音的事，就像每天每个小时都会想到的那样，于是上午到了公司，qq问他。其实我很害怕和他联系，因为怕他觉得我在催他，所以大概有2个月没联系了。
得到的答复，是我一直担心面对的，害怕的。
终于到了这一天，事情逐渐滑向的最不理想的结果。
我是个犹豫的人，也就是说，是个可以自己给自己一大堆解释、安慰、鼓励、出路的人，我反复对自己说顺其自然，理解他人；或者说这应该靠自己的努力，如果自己真的特别在乎、看成是目前人生最大的心愿，就一定可以带着毅力和决心自己去做完；或者说这又算什么，如果真喜欢音乐，我还没开始起步，今后自己做；或者说这本来就是已经完蛋的事，已经不存在了，为什么非要去挽留。
但这样给自己的话越多，反而越不相信自己，犹如一群人在我耳边说，我谁都无法相信。
可怕的就是这样，我说服不了自己，我不相信自己众多个潜意识一起给我说的真理。
后来我开始很难过，我不想用“绝望”这个矫情的词，那我就用“失望”吧。反正我对自己失望透了。因为我一直活在回忆里，一直抓着过去的事不放，而觉得未来能让我有点儿高兴的事情，都是遥不可及。
我对于自己真正想追求的东西，总是觉得不靠谱而不去努力；而我想着应该要工作挣钱做事业，表面装的很有才能，也的确得到了一些认可，获得了众人称赞的虚荣，但每当质问自己，又会觉得这些事情都是纱布，所以在矛盾中掩盖挣扎。
最后这样的下场，就是一事无成，自怨自艾。
我把这个事情给成名说，他给我的答复都是让我很不爽的回答；但很真实；因为当他痛苦的时候，向我倾诉，希望从我这里寻找安慰，我给他的，也是那样的话。
说白了，我也只是想要一点安慰的话语，可是恰好没有，这些自欺欺人的话语，如果这时一个很善良的朋友来给我说，我会说“谢谢”，——我很少说谢谢，因为必须发自肺腑的，但也许我不会认为ta理解我，而理解我的人，此时不知道在哪里，我也不想打电话给他们，告诉他们我的事。
我的朋友们，你们不想看到我在深圳的这个面临崩溃的状态，所以我也不会和你们说。
晚餐吃了一顿海鲜，让我觉得很舒服；一瓶啤酒就让我一直晕着，虽然我几次决心再也不喝啤酒为了减肥。
回来看qzone，看到藤的留言，让我惊讶；因为我又知道多了一个人关心我。而且她说，我说过一句话，是她现在苦苦追求的人生目标和唯一的意义。
谁来给我说这句话？谁来点燃我人生的意义？
至少我听惘闻的【垂死的岁末】，真的觉得人生没有了意义。
再想起下班时，虽然与同事在聊天，但还是要戴上一只耳机，因为我特别想听Damien Rice的“Cold Water”
Lord, can you hear me now?
or am I lost?
可惜这他妈的是一首情歌。
再想到刚才他对我说的：你为什么要喝酒？
我说，因为喝酒了才能有一点儿快乐，因为人都是需要些快乐的，我也不是天生喜欢阴郁，我也要快乐，我也要幸福，所以我要从那里找到一点儿安慰。
对。
我说，我这样的状态还会持续多久?
我想起刚才他说的：“你从开始上大学就这样了，一直是这个状态。”
对，尽管我期间经历了不同阶段，有不同的女人，有单纯的快乐，有雄心壮志，有充沛精力；
但为什么，我本质上一直是这个样子？
不，我想绝不是这个样子的。 |
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作者 lastcloud 评论() | 人气()
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