|
|
|
|
| 周末的事 |
|
在床上窝了一个下午，晚上去和组里的peter喝酒。
他叫我去的，是公司的舞蹈协会的一个聚会，很多女孩在酒吧里跳舞，大家一起玩；而我和他就是喝酒而已，因为我们都是只喜欢喝酒的老男人而已，区别在于，他已经结婚了，而我没有。
我觉得这些跳舞的人很快乐，在一起舞动地很简单幸福，不管是热爱跳舞本身还是不想孤单无事，都是个好消遣。
我就坐着，和peter有一句没一句地搭着，我们会很有游戏的话题，而他很能侃。
我和peter喝着软软的酒，对我来说太甜，因为我最近一个月每天自己都在喝这个酒。
有着一些不知道是谁的人，坐在一个桌上大家一起喝，玩着天下最无聊而每个酒吧都有一群傻逼玩的骰子游戏；期间有个男孩教我跳舞，于是我和他在酒吧门口学了基本步伐，走来一个老年的外国人，应该不像是欧洲的，站在我旁边跟我演示步伐，然后拉着我的手，做了一个很友善的动作，ms是转圈类似的，但是我不会，于是有点儿尴尬。后来一起喝酒的有个女人拉起我说教我跳舞，于是我平生第一次和人跳舞了，而我从小到大十分厌恶这个东西了，因为它给我留下了很多阴影。
深圳下雨了，其实挺冷，快12点了，已婚的peter在他老婆的召唤下，要走了，于是和我一起离开了那里。
我很清楚，那些快乐、热闹，都是属于别人的，我只是旁观者。
回家的路上，路过一个酒吧，我一个人进去，有点儿晕，因为那个甜甜的讨厌的酒让我开始有点儿头疼。但我还是在吧台，一个人喝着啤酒。2个小时过去了，我喝了半打啤酒，抽了一包烟，走了；期间除了点酒和买单，没有说过一句话。我想说句矫情的话，那时我觉得恍如隔世，我觉得我在一个很吵的地方，周围都是几辈子跟我不可能有交集的人，我不知道他们在说什么，他们在为什么而那么快乐地大叫。这跟我每天一个人在卧室喝酒的不同的就是，在那里我十分空虚和无聊，于是只能全神贯注地喝酒和抽烟来打发时间。这叫，纯粹地受罪。
出来的路上，2点了，我想吃东西，不是我饿，而是我不想回到家里睡觉或者继续喝酒。踩着潮湿的地面，去了那个我经常去的烧烤摊，可今晚没出来，没人；我很失落，开始怀念那个摊上好吃的烤秋刀鱼，还有那个女老板，每次看到我都会高兴地说“你来了”，有时候她会坐在我旁边跟我讲一堆和我无关的事；要知道，有人跟你说说话，也是能让你觉得你还和这个社会有点联系。
于是我沿着那条很像康复路，但半夜都是小姐的破马路上走着，看到一堆老夫妻摆的炒面摊。他们说：今晚因为下雨，面、粉都剩了许多，还有生菜、豆芽，只能扔了；要是在平时，这个时间早就卖完了。那时候我有点儿难过，因为我想吃生菜。他们炒的面很难吃，盐没有拌匀，面条也还是生的，弄得我吃的很痛苦，但我还是强忍着吃完了，因为这是我的选择。
其实我渴望的确实只是交流，和人说话。我完全可以退步到，我不奢望我能跟一个人说我日思夜想、魂牵梦绕的东西，比如post rock音乐，我不用说eits的一首曲子名字叫“一瞬间我想起了所有人”，不用说D3的“In Fall”开始的水滴声那么沉重和悲伤；因为我知道这和大多数人不会有交集，所以我也在强迫自己听一些流行歌曲，比如昨晚硬忍着听了吴克群、薛凯琪之流，但我已经拿出所有的包容和寻找优点的态度去听了，还是无法听下去，我甚至会寻找吴克群的“为你写诗”里面一点点编曲上的亮点，每一个音符承上启下的创意，和作为流行音乐最闪光的歌词部分，——俨然我已经把它当成和Bob Dylan、Janis Joplin、Tom Waits一样会以歌词来表现音乐灵魂的类型。但最终结果，我发现我只是一边吃着一堆呕吐物，一边努力安慰自己，里面还有蛋白质、维生素、涨价的猪肉香味……
好吧，当一个人只能许多年藏着这些，那一定是他自己有问题。于是我再转向一些其他方面，不要再纠缠于音乐了，这个东西，已经让我的这些年遍体鳞伤。我是个积极乐观的人，即使这些东西一直在打压着我，让我几次面临崩溃和变态的边缘，但我还是能憋着，寻找一些大家喜闻乐见的东西去接触，去否定自己，要让自己转变，变得快乐和幸福。
我26了，我生活的环境完全不是我想要的，虽然我回到卧室可以面对着墙壁说话，这有时比面对着人说话要好很多，因为墙壁不会嘲笑我。今天看到网上说关于机器猫的结局之一，就是康夫在精神病医院床上醒来，其实这么多年的关于哆啦a梦的事，都是他的幻想，根本没有机器猫，只是他的忧郁和自闭，创造出了这一切；他只是在病床上昏迷着渡过的。据说这个结局太凄惨了，很多人无法接受，还有人自杀了。而我喜欢这个结局，因为这个故事里还有美妙的幻想生活；而且我也觉得这个结局特别真实。我可以说我正在最美好的青春时期（你看那些中国十大杰出青年都50岁了），或者说我的青春时期已经过去了，——而在这个时间里我没有太多回忆。
想找个谈话的对象，其实很容易，只要不在乎对方的感受，我可以只管我自己说，从地理历史考古政治谈到摇滚乐电影。但我不是说要找个倾诉对象而已，因为这是最懦弱的表现，也是到最后没有选择最无奈的结果，因为我讨厌长舌和唠叨。如果能有简单的笑容、轻松的相处，偶尔的默契，就是最好的。
回去的路上，很多奇异的人从我身边擦肩而过，会斜瞟我一眼；而我看到路边一家花店，还开着。我买了支香水百合，给店员说：“都2点多了，你们还开着，真是奇怪；于是我不买花就更奇怪了！”她用典型的南方普通话回答我，说的很俗很无聊：“那是因为我们知道你要来啊！所以一直还没关门！”。我说：“我第一次看到有这家店。”心里想着：你怎么这么不幽默而且不真诚。
花很脏，许多灰尘被下过雨的痕迹在叶子上，我很想在路边扔了；我又想找一个有人的地方，——比如夜宵店或网吧，在那里坐一会儿。也许这也是我每个夜晚都不想睡觉而熬夜疲劳的原因，——我害怕第二天还是这样。
我已经很努力了，我好久没听后摇滚了，我也尽量不去看法斯宾德和安哲罗普斯了。
|
| 标签: |
作者 lastcloud 评论() | 人气()
| 引用() | 推荐 | 保存日志 | 问题日志 | 收藏到网摘 | 返回首页
|
|
 | | |
