Easy Cure
                                   
 
 
 

 

中博网友/2009-06-28
额~~~
楼上的说话....
云彩/2009-06-26
当年,我就是用这个....
中博网友/2009-06-21
我不是她,她在河南....
cloud/2009-06-21
你是yl吧
中博网友/2009-06-20
哦,谢谢你~~~
有....
cloud/2009-06-19
我很久没有和他联系....
中博网友/2009-06-16
不是,只想知道.别....
cloud/2009-06-16
你是她女朋友??
中博网友/2009-06-16
我想知道他最近的情....
中博网友/2009-06-15
能多写一些关于盼盼....
彼岸无花/2009-05-28
心死了就不会哀了
小女儿/2009-01-07
我今天吧 就突然想....
中博网友/2008-12-08
不结婚也可以有大屏....
中博网友/2008-11-15
好 我顶你 我是K....
中博网友/2008-11-07
你可以失落,可以痛....
 
 


2009.06.15 01:09:00 
 Easy Cure  
我用了这个名字作为日志名字,也是博客的名字。

我现在在听The Cure,久违了,曾经爱的那么深的声音,现在也陌生了。

但他妈的我要拯救自己,我不能就这么活下去,生不如死的活下去。太没意义了,为了五斗米,每天把自己的身体和时间赔进去,换来的只是资本家的收益。而我是个小丑般的,得不到什么。

感情这东西太扯淡了,消耗生命。

Robert Smith的声音真好听。

想念西安。
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2009.05.28 18:01:00 
 端午节  
早晨公交车站遇到同事,一样去公司加班。他问我,为什么要赛龙舟和吃粽子,我说因为吓跑鱼儿不去吃屈原的肉。然后我说,那么现在我们就是鱼儿。

似乎习惯了所有的法定节假日都来公司加班。
生活已经没有意义,失去色彩,光泽黯淡,星星之火也即将熄灭。
终日操劳于工作、金钱、职场;感情上每天吵架,无事变有事,小事变大事,放大膨胀,等待爆炸。

依然会听听Explosions in the sky,就像依然会在公司偷偷下美丽的AV套图看。
也依然会自己喝喝酒,依然会拿起吉他弹几下。
依然会说自己还很年轻充满理想,也依然会为了美景或者思绪感伤。

但这些只是依然而已,脑子里已经麻木,空的已经没有腐烂了。

哀莫大于心死。
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2009.02.13 13:31:00 
 二月  
尽管薄暮沉云,生活还是要继续向前。

二月的暖春即将过去,闷热已有所感觉,过去的时间可以把人的伤疤暴露地体无完肤,惭愧着看着自己的狼狈;却不可以停滞下脚步,不可以徘徊和犹豫,犹如安哲罗普洛斯电影[哭泣的草原]里那顺着河流而下的巨大的列宁头像,伤感而不可阻挡。虽然只粗糙看过一遍这部电影,而且当时看的昏昏欲睡(我也是正常人类,面对这样的片子,看的时候一定觉得有一丝乏味),但过去很久了,影片里类似这样的缓缓的长镜头却会不时得在我脑海中重现,伴随着我的成长和变化,我才会逐渐感悟到镜头里的诗意;这就是电影艺术的力量。犹如片中的男主角,流离颠沛、磨砺沧桑,不需任何情节描述,光是镜头里透露出来的凝重,便可感知到他那压在心头胸口的剧痛,偶尔会炸弹般发作。我亦是。


工作的压力从没像现在这么大过。学历和年龄成为了我的负担。恰好过了一个年,不是迈过了道槛,而是后面的路又塌了一些。来自各方面的压力和责任把我逼向前方。我必须付出比别人多几倍的努力,才可以走的快一点。

想想这几天,早上怀着压抑来到公司,面对的程序、美术们,轮番找我讨论和商议开发问题;有时候一上午屁股都挨不了几下座位。中午时间不休息,因为有难得清净的时间可以做计划内的工作。下午一般是会议。只有到了晚上才可以用一段完整的时间开始工作。而生活上的烦心事,摆脱不了,也忘却不了,因为在乎,所以没法真正坦然,我必须要用心去一点点解决,不能任凭发展。时间和精力成了我最大的敌人,我应该要做的就是提高效率。

07年4月开始拍摄的短片,至今依然保留着素材没有剪辑。这几天突然备份硬盘坏掉,它们也随之消失。
这是不是命运的安排?让我彻底死心,不要再去有这些梦想,不要再纠缠?


回想一下
那时凭借着对电影的爱好,有了实践的强烈欲望;而我又是个踏实重结果的执行者,没有那些文艺青年的浮躁和不切实际。
用简单的器材和配置,将难点规避,只保留可以实现的重点;在07年6月完成。
记得当时遇到的最大障碍就是时间,一群人都要考试,没有办法凑在一起有时间,我自己的毕业事情也很多。最后还是一切都尽力去克服了,除了计划的周密,还有勤奋。为此,还放弃了The Cure在香港的演出。

07年下半年,前三个月刚进入职场,适应、探索、忙碌。期间打听过倒带子的事情,因为暂没有钱买一个大硬盘和电脑,也借不到dv来倒带,暂时搁置了一下。后来借了dv(还是让朋友从西安寄来的)开始操作,才发现dv cam和mini dv的格式不兼容问题,无法解决。08年开始的时候又耽搁了一段时间。这个事情便一直像是我的一个心愿,但因为懒惰,又觉得是囊中之物,一直拖着;就跟乐队录音一样。我知道本质是懒惰。后来有了硬盘寄回去倒带子,结果下来一波三折,连续倒了3次,弄了好几个月,让几个朋友帮了忙,才顺利出来了。因为前2次都没有导出完全,只是一些片段,因为一些技术原因和设备原因,漏掉了素材。

这些折腾完,已经是1年过去了。08年夏。
这半年来,这件事一直还在我脑中,却派不上计划,更不说行动。

终于,它随着我的生活的改变,我的价值观的调整,我的精神世界的变化,我的时间精力的减少,我的青春的逝去,它也远去了,和我的乐队录音一样。曾经它那么地重要,那么地支撑着我的理想的第一步,那么能实现自我满足和价值的手段,现在也只是个成长的牺牲品。

终于,它曾经存在于我的移动硬盘和备份硬盘中,在这个二月的某一天,2个硬盘都先后坏掉,它也悄然离去。这一次,发现自己也不再那么执着于它了,就像童年的玩具一样。那天丢失的时候,我也伤心了,迷惘了,失落了,可依然下班回家买菜做饭吃了一顿,喝了一顿。没跟别人提过。依然晚上做着自己觉得应该去做的事。生活依旧。


今天2.13,明天就是情人节,早上看见了送花的。桌上的一只一品轩面包上也换成了情人节主题的话语。
可今天是阴天,云很沉;明日依旧。
无奈的现实,如果不能去改变它,那就只能接受。随后的事,就是这篇日志一开始的话语。

此刻午休时间,听着新认识的This Is Your Captain Speaking,一首“Angels”,敲打键盘的背景音效,缓缓流出的吉他对位旋律。
犹如我一贯的心情,安静中蕴含着力量,让自己始终强大。

 

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2009.02.08 21:05:00 
 看了“摔跤王”,我就不敢摔死  
    想起最近,经常打开飘窗上的窗户,看着下面南海大道车来车往
  昨晚又一次这么往下看,想着如果从16楼上跳下去,是不是一切都会好起来。
  
  影片结尾他跳下去了,这也是一个生死的跳。
  
  男人,
  总要背负着这么沉重的东西,失去爱人、失去亲人、失去信仰,不可以去哭去抱怨,只能面带微笑着把一切憋在心里。
  
  在超市里把手弄受伤,发疯般的冲出去,砸东西,我看来,一点儿也不是不成熟或者易怒,因为心理憋得太多。
  就像我把手指割破,今早在房间里收拾完屋子把碗砸了,我真想把屋子全部砸了,玻璃、柜子门、水池、马桶、床、把一切都烧了。
  
  可还得强忍着,来到公司上班,为了所谓的男人的责任、奋斗、事业。。。
  
  这片子正好让我的心越来越压抑,听了一天的后摇,一天不吃饭,再看了这部片子。还有后面的好多夜晚,我该如何度过。
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2009.01.21 16:52:00 
 不要把我叫醒  
今天最后一天上班,明天就过年回家。没有工作心思,阵阵烦痛的事情,也许到了一个崩溃的顶点。

下午开始上班,于是便去角落睡去,好困,好累。生活到了这步。

我睡了。不要叫醒我。我也不想醒来。就在梦里持续摇摆。
被人说话声吵醒,睁开眼睛,再次闭上。
好多梦境,都似照片那样绚烂恍惚。

最后醒来时候,我的心脏很疼。

我的忍耐力达到一个极限
我潜心修炼到了一个程度

就让我睡去 不要再醒来了。
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2008.11.06 00:30:00 
 这些都不是一场梦  
许久没来这里了,面对这段时间博客的空白,和我已经隐藏的这个日志,我该说些什么?
有些害怕,因为对于这种空白的恐惧。


概要

生活回到原位,我一个人上班下班回到家里,面对电脑和网络,啤酒和香烟,音乐和电影,还有孤单和闲适。昨天刚送走圆圆。还有那个女人,每天她会当着什么都没发生那样在网上和我闲聊。我放开许多了,我刚才15分钟前还去那个大空房间铺上了褥子,我准备睡过去,试试今晚在那里睡得如何,是否会被鬼缠身(见我QQ空间日志,我qq15342982)。几个同事成了我的朋友,我们成天在群里聊,上班时候傻笑,下班了喝酒,喝多了发疯。工作上我一败涂地,我把心思都花在了爱情和酒精上,双鱼座最不能逃脱的两样东西,我即将失去我最好的事业年华。
还有摇滚乐和电影,我遥望他们,可他们却似我梦中的女神,总在我即将触及的那一瞬间,又把我打回庸俗的物质生活。
我的工资涨了,可是我过的不好,我不快乐,我难过,我几次想死;尔后又觉得自己很坚强。


爱情

这个东西已经死了,伴随着这个夏天的过去。10.5日晚上我拖着行李箱在台风中离开家里,我出局了,不管是她还是我出局,总之一切结束了。虽然我什么都不知道,我很不甘心,我还有侥幸,我希望能明白一切是为什么。但是我又努力让自己不去想为什么,不去调查,不去知道任何解释,我不需要她的解释,而至今11.6日,她还没有任何解释。

丽江旅游回来,我打开她的房门,一切都空了。
空的那么凄惨。
就像我们一起找房子时候那样,什么都没有。
她做的真的很残忍。
最残忍的不是给我下狠话,狠心抛弃我;而是当作什么都没发生,还经常给我打招呼。朋友们说她在软化我,还舍不得放弃我,还想偶尔牵绊一下。嗯,我终于像个男人了,旅游回来,我在网上跟她说了几句话,句句如刀割,让她发疯,我从来没说过那么狠心的话,而且是很冷静的话。这就是我的成长,我不再像个双鱼座那样柔情和依依不舍,我铁石心肠地伤害,而且用最毒且最大方宽容的方式。



工作

我的事业本来大好,在一个合适的时间进入了一个合适的项目组。总监身边缺乏左右手,我却做他旁边,他愈发信任我和重用我。大家都看得出我的仕途还是比较好。可我这个季度,基本没做什么,沉溺在感情的纠葛里,总以为自己坚持到最后,会赢得幸福的爱情,于是可以一心事业,在30岁之前有个小成就。这个月,我休假去了云南旅游,领导已经很不爽,然后回来后,工作一直拖着,文档都delay,整个项目组因为我的状态,已经产生了计划延误。我和我的直属leader关系越来越不好。


旅行

深圳-昆明-大理-丽江-香格里拉,我在旅途中买了本小本子,每天记录心情,可惜只写了前四天。后四天是空白。圆圆说很搞笑,前面一直在写阴郁的心情和夜夜的噩梦,下来是4天的空白,看来心情应该好了点,最后一页,是艳遇的女孩的qq号和电话!
说到艳遇,这个滥俗了的词语,我本来没有任何想法,但最后一天在丽江,我一个人拿着地图逛古城,就阴差阳错地认识了一个独来旅行的女孩。一下午一起行走,简单的对话。最后没有告别的场景。也许人生从此不联系此人。
旅行无意义,真的,我毫无收获,飞机一降落到深圳,我立刻变得潮湿和烦躁,我开始想起那些可怕的事,我有些激动。


圆圆

这个世界上始终有她这么一个深爱我的女人。为了等我,可以牺牲一切。我从云南回来第一天,她就来深圳了。在西安去火车站的路上,她摔倒在雨中,见到我是她的信念,她就来了。
十几天的相处,一切都那么熟悉,那么有默契,我们的彼此点滴,都像结婚多年的夫妇,也许旁人眼里,透露出对这种幸福的羡慕。但我始终没有和她好好聊一下。只是在一次喝醉了以后,我说我不爱你,我不会跟你在一起。
我想补偿她,给她买东西,每天带她吃好吃的,下班了立刻回家陪她,做饭时候让她出厨房不要被油烟熏到。可是这些东西是永远无法补偿她的。我们的那条鸿沟在哪里,为什么我不爱你。


酒精

每天喝酒,无论在哪,跟朋友喝,自己喝,总之一喝就要喝多,第二天吊儿郎当的中午才去。不吃饭,每天只是到晚上喝一顿酒。有一次周日,请朋友们回家吃火锅,到大家玩的最高潮时候,我发疯了,那晚喝了5种酒,我疯了。我把瓶子在屋子里砸了,我砸屋子,我搬起椅子桌子就往地上砸,我骂所有人,我撕心裂肺地骂人。
他们不理解我的这些,我总会有个崩溃的爆发点。在学校的时候,我已经逐渐濒临这种局面。我会喝多了砸路灯,我会自残。现在在深圳这个沙漠了一年,我已经受不了了。焦点在哪里?因为我没有一个听音乐看电影的知己吗?是因为我内心的东西永远无法打开心扉和人分享?是因为实在没有人和我一样子所以可以理解我吗?
到今天,这些已经不重要了。
我能忍受一辈子,假装坚强又如何,那只是麻木自己,或者给世俗标准一个投降而已。
或者,我开始变了,我装逼似的开始懂事,开始成为那些女孩子们喜欢的成熟男子那样,那我就彻底被毁了。
因为喝酒,我胖了许多,肚子大了许多,头发掉了许多,面色苍老,始终没有精神。而我,体重轻了16斤。


理想

我还是想弹琴,想做音乐,想拍片子。
可是我一直没去动要做的音乐,一直没有去剪辑我的片子,一直没有去好好玩我的相机洗出我满意的照片。
时间长了,恶性循环,我不敢触动他们,我害怕他们,我觉得他们越来越离我遥不可及,可内心的渴望却越来越强烈。
似乎我如果去一碰他们,就像打开了潘多拉的魔盒。我矛盾。




我的梦境越来越多。我害怕睡觉。于是我无休止的熬夜,因为我睡着了,依然会被噩梦惊醒。
我在香格里拉买了幅吉祥天母的唐卡挂在卧室,好了些,晚上没有东西骚扰我。
即使抱着圆圆睡去,我依然会有很多离奇的梦境。
和酒精一起,我才能进入梦乡.

天亮了

但是天又会黑,这是个循环。
而时间,
却一直在前行。
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2008.09.08 22:33:00 
 我操你妈 傻逼博客中国  
把(三)写完

发表

“日志发表失败!”

然后之前写的也没了

我日……你让我写的没了……还弹出一个对话框告诉我失败了,真tmd牛逼。

日,不写了,本来今晚状态这么好
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2008.09.08 21:40:00 
 深圳1年(二)  

记得07年的中秋节,我就是在从西安返回深圳的飞机上度过的,空姐发了一个小小的月饼,而我一直把它珍藏到一年后搬家的时候,J帮我收拾屋子,我才拿出来咬了一口,很好吃。

回到公司,挑选项目组的时候,我被大领导点上,进了一个代理的韩国小游戏。虽然不是我想做的大型MMORPG游戏,虽然不是作为一个游戏策划开始真正的研发道路,但由于领导能看的上我,而且在这个无人问津的小组里做运营可以发挥更广阔的空间,于是我开始了没命的加班……关于游戏修改方面,我是一个人负责的,所以自主权很大。我开始重新梳理以前的汉化工作,发现漏洞百出,四处不规范,极像是一群学生为了应付翻译拼凑出来的东西..

而我和圆圆的感情实在无法再继续下去,我受不了心底这种没有爱情而一直维护下去的关系。曾经很多次我告诉自己,生活就是这样,必须要接受,要去适应,要去爱这个爱你的人,可几年过去了,除了不断地孤独和挣扎,强颜欢笑也伤害到了她。在一次和朋友聚会完我给她打电话时,她从我的语气中觉察出了我长期以来的这种苦闷。后来她跟我说了分手,那天是10。2日,我在公司加班,那时我哭了。

深圳是个无聊透顶的城市,四处散发着农村没文化的气息;这个城市高耸的楼房和我没有任何关系,我看不到这里一丁点儿的城市韵味和人文温暖,那些仅有的所谓的文艺青年们,也是操着粤语搞着小清新的装比贩子。人们都在忙碌着,忙碌着走向死亡,却一点儿看不到自己的内心,更不可能偶尔审视自己。

有几个朋友,可都住的很远,在福田或者罗湖。公司里也有一起入职的同事,关系还不错,但只是经常一起喝酒。
我的生活依然孤单而充满了自我的浪漫,其实我早已习惯,而且享受其中。
上班、加班、回家洗澡睡觉,双休日依然会去公司上班。不过工作效率也不高,大多数时间都在网上混混日子,我很懒散。

1年1度的部门旅游的时候,去了武夷山,我热爱旅游,但我讨厌和不认识的人去旅游,所以一路上我都是一个人发呆,不想和任何一个人说话。而有个同事,会很活泼地经常跟我走在一起,和我说话,让我度过了一段美好的旅游时光。从那以后,她每天都会和我上班、下班时候聊天,一度让我有种错觉,我将会有新的爱情。

当然这只是错觉,后来的发展,让我意识到这只是一场梦。

上次招聘的事,后来有很多校友面试,很多我认识的朋友;而奇异的是,根本不认识我的J,给我发了一封站内信(我在bbs上有招聘用的ID,想应聘的可以联系我),说她很想来试试,但之前投职位的时候投错了,发现在西安不招这个职位,害怕简历直接被刷掉了,希望能重新投一次。
我回复她说,没有关系,你的简历,我在筛选的时候已经给你通过了,因为我知道你是xx的朋友。(xx的确是我朋友,在一个大学待了七年,人脉还是有些的)
此时我没有想到这个女孩最后会被录取,然后1年后和我现在这般关系。而她也不知道我在几年前,就凭照片而记住了她。
生活真的很奇妙。

后来在我的帮助下,她得到了笔试机会,并且辅导她进行一轮轮的面试。从头至尾,我对她没有过什么想法,只是尽一个师兄的身份帮助她,就像帮助其他几个师弟师妹一样。后来她跟我说过,那时候电话里,我的声音虽然温柔而礼貌,但是充满了冰冷。
因为我就是那样一个人,对女孩不主动,不会有什么想法。以至于我后来喜欢上她后,还默默藏在心里,劝着她和她男朋友和好,这反而让当时的她伤透了心,为了刺激我,便真的立刻拿起电话和她男朋友说和好……


 

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2008.09.08 20:59:00 
 深圳1年(一)  
选择在这样一个身体又累,精神又疲倦的夜晚,在公司加班,写这个话题,按理还没有多少想法。
没有就没有吧,我不是为了长篇地写很多东西,尽管我一写就会写很多。

我的思绪很乱,被最近1个多月的感情问题折磨,今天浑身都在疼。

记得入职一周年的那天,也没有什么庆祝,这一年过了,偶尔会在公司阳台抽烟或者坐公交车的时候,除了思考事业和爱情,还会想到这一年的生活总结。
曾经以为浑浑噩噩这个词会与我无关,我是个头脑清晰,有理想,有毅力,能过异于常人的精神生活。而1年过去了,却眼睁睁地看到自己正在往这个自己不愿意走的路上越走越远,越走越舒畅。这不是什么快乐的事,这是讽刺。

记得周六晚上,圆圆打电话来把我痛骂一小时,如此地狠,如此地绝情;我沉默了很久,一直在听她说,一句辩解都没有,因为我不爱解释,那只会伤害对方越深。我记得我说了这个:“我现在发现,我正在逐渐脱离以前那些爱好、那些精神状态,而开始往那些世俗认为的好的标准去发展。我不知道这是否就是所谓的由一个男孩变成为一个男人,终于开始去干他吗的事业,去挣钱,去做一个社会上被大众所认可的人。我曾经以为我是个可以把两方面都做好的人,而事实证明了,它们是无法调和的,不走一方面的极端路线,人就会在挣扎里越来越痛苦。”

1年前入职的时候,来到深圳,从机场出来看到蓝蓝的天空和白云朵,——一如从飞机上看到的那样像棉花糖般的云朵,还有炎热。我坐着一趟324公交车,到深大北门站,和同学吃了碗兰州拉面后去公司报道,那次我横穿了深南大道,无所畏惧大道上疾驶的车辆;而现在一定会害怕。

刚开始工作的2个月,一切都很顺利,很舒服,因为这里环境很惬意,工作自由,像大学一样,9月份随着公司招募的招聘团队,回交大做了宣讲,看望了朋友们,烤肉、喝酒。一喝就喝到醉。和圆圆逛街,玩乐,毕竟在一起了这么久,已经习惯了相处,虽然心里已经对她没了感觉。回来一个很重要的目的是取我的电吉他,很重。宣讲会当天,我讲ppt的时候头一回没有紧张,很自然,因为我原本是个很羞涩的人。宣讲会结束后,很多师弟师妹围在我身边,不怎么虚荣的我,难免也有些开心。那时候我看到有个女孩,穿着正装,很美丽,我知道她,因为她经常在bbs上发照片,很漂亮,是看了让我心动的类型;我也知道她名字叫J;她围到hr那里,递交简历。我看了她几秒钟,继续忙自己的事。
那时的我不会想到,1年后,这个女孩每天和我睡在一起,她每天都会说她爱我,而且带给我同等程度的快乐和忧伤。

离开西安的晚上,我和圆圆、弟弟、弟媳妇,去了GZ酒吧。这个酒吧很好,小小的,只有安静的爵士音乐,基本没人;老板们的乐队演奏的总是很好。那晚老板喝醉了晃回来,和我们聊着天。后来我拿着我的Samick吉他上台玩了一会儿,唱了那些悲伤的歌,酒吧里空荡荡的,就像一颗已经哭干了的内心。我们五个人分吃了一个小小的月饼。

清晨在咸阳机场,圆圆送我到那里,我想她看到我走的时候,一定会哭。而也没想到,这是我们作为情侣关系的最后一刻,那画面也将会模糊地、在我记忆中凝固。
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2008.08.30 16:06:00 
 你好  

多久没有来这里?
1个半月?
为什么..

外面太阳很晒,刚才送她下楼,南方的太阳晒疼了我的小腿和隔壁,我害怕变黑,就像害怕自己羞涩的内心有一天也变得无耻和残暴,我们可以称之为男人化。

我新搬进的屋子,我的房间很漂亮,一面是飘窗,粉红色的窗帘,朝正南,让光线如一首温柔的Mum的音乐飘进来;一面是巨大的玻璃,将时间凝固,将空间放大;一面是我招牌的照片墙,火红、深蓝、鲜黄、翠绿四块板子,照片铺满,内容有一半是城市生活,一半是风景山野,共同的特点都是孤独和内敛。床在地上,粉红色的床单和被子,床上堆满了动物,企鹅、奶牛、猪、猫、羊,还会有大酷比。其他的,一个书桌,我想我可以在这里看电影。

我的一个多月,我的生活被甜蜜幸福和惶恐伤心交错着,感情正在被针扎地越来越脆弱,而我在坚定不移地努力地包扎,再累再艰难也要看到胜利的那一天。
我从来没像现在这么坚强过,这么顽强过;而我的改变,也让我急速地成长;去做一些以前不可能做的事,想更多的问题,说了很多以前我不可能说的出口的话,而也过着曾经没有过的生活。

我不再是一个犹豫、懦弱的双鱼座,我懂得了如何去下狠心,如何对自己残酷,如何隐忍,如何去争取和求胜。

这一个多月很累,换了以前的我,已经会崩溃;虽然期间也病倒了一次。
其实有点害怕,这样的疲惫,不知道何时会是尽头。


我想着30岁之前的目标,我的事业道路,我每天一个人的时候都在思考工作的事,想着如何做得更好,如何看得更远一些。
我现在的事业机遇还算可以,这个新的项目我会做完,除非生活上遭到重大波动;做完这个项目应该也是2010年快过去的时候,那时候再思考下一步再怎么走。这也是一个两年青春的赌注,是在人生最灿烂的年华里,失去了这个2年,也许不会再有这么旺盛的精力和踏实的心态了,所以我要比别人更努力,更能吃苦和勤奋。

然后,说完上面那一段,我就想吐了。

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2008.07.17 00:57:00 
 mb找个房子这么难  
这几天疲于奔命找房子,都是去年毕业刚来深圳人生地不熟签了一个又贵又要1年的房子,
现在1年过去了,房子太贵不想住了,但找新房子,又是很难价格地理装修家具等等都ok的

其实这倒不怕,而是近期涌来深圳的毕业生太多了,md都是被骗的,
公司论坛每天都有4-5个转租的,一下子都是当天就被抢了
于是价格又被哄上去了

累,每天下班了都去看房子,还总要选择,都没有太多选择时间
室友的酒店式公寓,有个小间给我留着,我已经一个礼拜拖着了,就是太小了,只能放得下单人床。555。

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2008.07.10 23:10:00 
 沉睡期间,愿我没有苏醒的尽头  
沉睡期间,愿我没有苏醒的尽头。

这样的标题,我突然笑了,因为觉得如果用火星文打出来,一定很可爱,很“肥猪流”。所以,90s的肥猪流们很有文采,八成连他们自己都不知道自己在说什么,不过那不重要。

上个双休日去了大甲岛,南澳那边,再往惠东,做快艇到海岛上,露营、烧烤、看电影、放烟花。我还带了我的Epi吉他,说好和向阳花一起坐在海滩边上弹着吉他唱歌喝酒。他搞了这样一个半商业的活动,带了56个人去。可我觉得大多数时间都是在搬东西、搭东西等干活,因为这基本是个荒岛,什么都没有,人又多,吃的玩的一堆设备都要搬上去,比如光鸡翅,就得一大桶,还要用冰块包着。比如扇贝,带了好几大捆,但最后都没吃,都搬回来了。加上帐篷、桌子、发电机、炉子、煤气罐、水桶、架子等等,妈的。

所以我最大的感受是好累,一直在干苦力,而我的腰又扭伤了3个月了,作为男的,又不得不撑着干活。挺没劲的,还得交不少钱。在岛上的晚餐,吃到了5个鸡翅,其余时间一直在饿着。

说认识朋友?那又有什么意义,如果当一个人很善于认识朋友,那他无论在哪都可以结识到;这跟泡妞一样,牛逼的人,很容易。木纳的,给一堆美女在身边,都不会把握。
我的样子就很孤僻,因为我不合群,也不去主动何人说话。

最大的痛苦就是在岛上面临了暴风雨。
晚上的电影是我一直想看的赫尔佐格的“陆上行舟”,但我没看,在喝啤酒充饥。然后在海滩边上坐下了,弹吉他唱歌,期间旁边坐来了不少人,但很郁闷的是,我都不会弹唱什么了,就那么2、3首歌。然后有傻逼会来跟我说:“唱个水木清华吧!”,我说我不会,他说你怎么连这个也不会呢?口气说的我很像是大排档夜宵上卖唱的小姑娘。我会恼怒,于是说,我从来不听这种歌。
后来突然一场暴风雨,躲回了帐篷,但电闪雷鸣,狂风暴雨,帐篷里也下小雨……
于是在水中睡了一夜……

第二天5点醒来,大概也就睡了2个多小时,发现自己的吉他被水泡湿了。心疼死了,这可是木头决定一切的乐器啊,不管是人工干还是自然干,这把木琴基本上已经废了。

虽然很多时候我心情恼怒的时候,很想把自己两把吉他砸了,但也不希望他们有一天死于突发事情。但今天这把琴应该死了。
后来中午的时候又经历暴风雨,被困了2个小时。吉他又泡湿了。还好,这时候体现出了我新买的摄影包的好处,又厚实又带防雨袋。


7。10今天项目组组织去看【赤壁】,聚餐。结果这部电影很笑场,大家都乐得慌。

最近下午我睡觉,都会进入熟睡眠,好困好困。到了该多睡觉的时间了?我的头发掉的越来越多。
浑身无力,我睡觉了。每天晚上回到家里洗完澡都是快11点了,好想有一个自己的生活空间。人生来不是为了工作的,生活质量最重要。不过在深圳不容易有,回到家更不可能有。
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2008.06.30 23:01:00 
 我们的生活出了什么问题?  
这是一个平常的晚上,我想我许久没写博客了,不代表我忙,而且,最近是我人生中很悠闲的一段日子。因为工作很清闲。

我已经块2个月,每天早上睡到10点,晃到公司,看看行业新闻,网络八卦,聊聊天,中午吃食堂吃个烧鸭饭,然后中午打游戏。
下午基本偶尔开个会,讨论下最近的策划思路和方案,下来继续聊天。

我在高地群里一直聊着,大家一群国内比较早接触摇滚乐网友,大概随着国内互联网的兴起,在2k年以前认识的,那时候的QQ号码都是6位的。由于那时候国内基本只有“音乐殖民地”和后来的“音乐天堂”是会有介绍国外音乐的,互联网也还只是开始拨号,所以大多数年轻人们对于摇滚乐是一无所知的;有了高地聊天室,惊奇地发现这个国家还有人和自己一样,会去听Nirvana、The Cure等,甚至是Dark Wave和各类Extreme Metal,这是何等的惊喜,现在的人无法理解。因为现在的小孩,比如豆瓣上,会发现他们的标签里一堆风格混杂的乐队,从Mum到Radiohead,甚至看到“和Cloud的共同爱好”里面有Explosions In The Sky的[The Earth is not a Cold Dead Place]专辑,那张布满了密码般文字的封面。

于是,别以为这些小孩就真的喜欢这种Post Rock音乐,别以为他们能听得像我一样把这种音乐融入到自己的血液里。
他们只是因为咨讯的发达,所以听过了这张专辑,于是列为了自己的收藏。而我这种老而傻的逼,只有这类音乐会收藏,虽然自己从2000年开始到现在听过的专辑应该超过一千张。当然,我不是炫耀,真没必要,只是我的意思是,现在的听音乐和以前已经不一样了。

时代会改变,人们会逐渐把各类东西接受为娱乐,比如电影,特吕弗的电影在好莱坞大放光彩,许多我们今天很多年轻人会鄙视和讽刺的大师电影,在那个年代,都是人们普遍接受和喜好的,因为大家就觉得电影是门艺术。而现在,如果还这么认为,会被一堆非主流嘲笑:“看电影894放松放松麽~搞那么累干啥~?”,是的,我们该娱乐,我们在没思考之前就一直觉得应该娱乐,然后直到死去,我们再也乐不起来了。

我清闲的生活没能让我放松,也没能让我静下心来去处理乐队录音的东西和拍摄的dv的剪辑。
我,开始日夜颠倒,不想睡觉,迅速衰老,每天都很沮丧,似乎我开始达到了一个崩溃的临界点。我每天都把自己搞得很累,但什么也没干,我对生活失去了热情,失去了知觉。

高菲说我不去弄录音的东西,是因为我在追求,当一个梦想快追求到了,却停下了,因为怕自己真正追求到了就失落了。
不是的,其实我就是懒惰,一直阻碍我的东西。根本不是因为我有完美的态度。我特别地难过,为什么。

更可怕的是一种情绪的滋生。
我在我自己的qq群里,都是男人的群,我们几个人,kuku、盼盼、成名,都在疯狂发泄,抱怨着没女人,贴图、骂脏话,kuku女人多一点,没事总会泡个非主流小姑娘。于是我们就每天都在网上,也许大家都在喝着酒,让时光空虚无聊地渡过。
高地群也是,都是一群年纪不小的了,都单身着,还都能喝酒。赵猪经常说的一句话就是,醒来了,怎么才10点?怎么天还亮着?


我们的生活出了什么问题?


我每天都窝在床上,紫红色的床上小书桌放着本本,旁边一杯水或者一杯酒,床头一些零食,床单是梵高画似的黄色彩花纹,大大小小的枕头堆着,粉红色的大型圆球酷比,总是脸背对着我,占了我床很大的面积,记得有一夜醒来,我抱着它,很热;也许背对着我好,那样我看不到它特别坚信而积极的眼神。
还有一对25cm的企鹅总倒塌着在床头,那只布条纹猫总是安静地坐着。
床头还有几本书,文德斯的摄影集,一本建筑学的漫谈,一盒抽纸。

照片墙上的照片好久没更新了,我也好久没看看那些照片了,因为我总不满意,基本还没有一张我特别满意的照片,也许是因为在拍摄的时候,我已经抱了过高的期望。红色、蓝色、绿色、黄色,我喜欢浓重的色彩在我房间里,可惜还有一个月就要搬了,我要重新布置下一个房间。

一到双休日,我就在这样的空间里,醒来上网,累了睡去,看部电影,玩会儿dol。
可这些都让我越来越沮丧,我找不到出口,找不到问题在哪。



此刻我用破烂音箱放着Space Rock音乐
Starflyers 59的白噪音吉他在绵延,从一股Fuzz的迷雾中升腾出来,盘旋
似乎蕴含着巨大力量,却不是爆炸也不是扎针
于是在桥段部分,那声音离奇地
发出让人迷醉的虚空感,把一切都带到了高空
伴随着其他各种音色,一起进入了高潮。
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2008.06.22 04:42:00 
 临晨失忆4小时  

我想这个事情,其实挺平常的,我这么爱喝酒的人,迟早会有这么一天。而且也没什么事,除了手机丢了。朋友们都感叹人没事就好。

周五来得很快,让我一周又晃过去了。早上做了个春梦,同时也是噩梦,然后一觉睡到了11点。睁开眼睛又开始决心要把身体作息调整过来,不能再老这么旷工了。下午在公司忙着写一个文档,还要张罗晚上电影社放映的事。

我挑选了[蓝莓之夜]作为我第一部在公司影社做主持放映的片子。因为我觉得这个又大众又好看。后来放完了,我在晚上静悄悄的公司里,有些伤感。eric叫我吃饭喝酒,我说算了,周末的夜晚还是自己一个人在公司打打游戏吧;也许是我真的习惯了这种孤单。但后来在网上和珊珊聊着,玩着游戏,还是觉得周末应该做些什么。而且也该兑现对她的那顿饭和酒了,每次都拖着,毕竟是我在公司里为数不多的好友。

我们想去吃牛蛙,但那个店说要打烊了,才10点半!于是去了隔壁的一个川菜馆,记得上次和eric和董琪也是在那里。

珊珊是个彪悍的女人,在公司已经4年了,是老员工。第一次见她来我们组,我以为是已经结婚生子的妇女,倒不是说她老,她是有些富态,加上天津人的说话口音和直爽不饶人的脾气,觉得跟我这种小男孩代沟太深了;她也是公司舞蹈协会的主席,掌握着巨大的公司的美女资源。回想起1年前刚开始工作,我对她印象很不好,觉得是不会做事但挺会做人的那种,制定的计划很多很细,跟领导汇报的邮件里列举了每个工作步骤,让我很不屑;因为我的风格是,不会把很多琐碎的细节汇报给领导,只是求一个最终的结果。但其实,在这家年轻而迅速膨胀的互联网企业里,领导们只不过是比我大没几岁的年轻人,也无行业标准可循,只是先行而当道,所以他们也不知道事情如何做才是好,自然面子工程就可以让他们满意。

后来,随着和珊珊的接触,每日的聊天,发现她是个会做事但不怎么会做人的大女孩。她看不清复杂的人事关系,在领导面前也经常直接拍桌子闹脾气。倒是进了游戏运营这个职位后,学习地很快,也很拼命,而且经常虚心地向我请教,我怎么说她都会认真地听,让我觉得就像个小姑娘似的,挺单纯的。

我们喝了白酒,一杯又一杯,喝的很快,很畅快,开始谈的是工作的事;后来她已经醉了,开始跟我说她的感情烦恼。关于她的感情,我是不能很理解的,因为在我看来,两个人两情相悦就行了,为什么那么多现实的东西去牵绊。

我们加起来喝了1斤半左右,1个多小时。我觉得很晕了,看着她也不行了,就买单走人。

下来,可怕的事情开始发生了,我走了几步,觉得十分晕,但还好,因为我一般都很能撑下去。然后从此刻,到星期六早上醒来,我只记得几个片段了:

1. 我和珊珊站在一个天桥下,看着下面的车,说什么我都忘了。
2. 我躺在地上,身边有呕吐物,我不知道在哪里,我不知道怎么回事。
3. 隐约好像有个男孩跟我说话,但说什么我都忘了,并且以为这是个梦。
4. 我开家门的锁,进去了,孙刚马上出来迎接,很担心我,我说不出话,直接躺床上了。

这4个片段,每个都只有几十秒吧,很模糊。

但实际上,我们喝完酒是12点,但我回到家里是4点了。

早上8点多醒来,发现手机不在了,问了孙刚,他说昨晚eric给他电话,说我2点多的时候给eric打电话说自己不行了,让eric快来救我,说自己正在榆康的十字路口。然后他们两个就去那里找我了,找遍了4个方向的街道,都没见到我。说后来给我打电话,我的手机一直没人接。

然后上午我打自己手机,已经关机了。
还好,我的笔记本还在,没有丢,再一看钱包,钱差不多,出门带了400,吃饭我记得是180多,钱包里还剩180,那差不多。
再一看,还有3张出租车票,我真强!竟然打车都要票了!第一张是10点多我和珊珊一起离开公司的,第二张是0:10分的,一个起步价,我去哪了?第三张则让我很不理解:4:01分上车,4:01下车,行驶距离为0,等待时间16秒。

再看钱包,还有张名片,是卡顿理发店罗湖店的店长,这是谁?


睡到下午3点,上网,看到姗姗在线,她在公司加班。我急忙问她昨晚有没有事?我有没有送她回去?我很担心我把她丢下了。她说下了天桥我就打了个车,把她送到家门口,于是她下车了,我还在车上,继续走了。她很诧异我全忘了……但我真的一点儿也不记得。那就好,女孩可不能像我这样睡在马路上。

她还说在出租车上她硬要给我100块钱,当然因为是她醉了,她也不知道为啥,本能的吧,为他人考虑,给我打车的钱。当然,最后这100应该是丢了,和我的手机一起,也有可能被人拿走了,也有可能我给了司机什么的。

然后我想到了那张名片,我觉得一定是个线索,让珊珊帮忙发了短信。对方说,他昨晚半夜看到我躺在大街上,觉得不安全,于是扶我起来了。那应该就是我记忆中的那个男孩。他说那时差不多4点。

那么,期间2点多我给eric打电话是怎么回事?我到底躺在哪里?
我很不解我已经浑身没了知觉,已经失去了意识,怎么还能从那个麻烦的智能触摸手机里找到eric的电话号码?而且还可以跟他说话?不过这个也正常,我经常喝醉了,别人看起来还好,能说能动,但其实都是自己的下意识了。

床上躺了一下午,浑身都是那股恶心的呕吐的酒味,屋子里也是,但找不到污秽物的痕迹,我只是觉得自己肯定吐了,因为有模糊的片段,我躺在地上,路灯昏黄,旁边一滩自己吐得。
下午洗衣服,打扫屋子,收拾,然后使劲回忆也没有记忆。

晚上下楼喝粥喝汤去,楼下就有一家卡顿理发店(南山分店),于是我拿出那张名片,进去问问试试,想打听一下有没有这个人……
不料,那人就在这店里!他说刚调过来没几天!

于是我和他聊天了,才知道一些……

他说昨晚半夜在榆康的下一个十字路口看见我,躺在地上,还呕吐了,于是过去碰我叫唤我,他说他提了我的笔记本,然后旁边一个保安喊住了他以为他要偷东西(我觉得他说这个很奇怪),于是问我怎么样,我回答他没事,只是喝多了。他买了瓶水给我,我喝了水,然后和他道别,自己潇洒地打车走了……我问他当时我清醒吗?他说看着还好啊。。。我晕,我什么都不记得了。

他很热情,很阳光,我说改天一起吃饭答谢他,他说我们可以交个好朋友。后来我又过去问他:有没有见到我的手机?他说没有。那语气和神情,不像有什么问题。

其实手机丢了,我第一反应就是,他妈的好多天的照片都没导出来呢!还有在西安录音的时候,江小瑞在里面唱歌,我躺在沙发上录像,画面是颠倒和倾斜的,配合着音乐,很有诗意。日日日日日日,这几天一直想导的……就拖到了现在……

那基本就应该是这样了,我推断:
1. 打车送珊珊回到家,后来我中途不知道为什么下车了,可能说不清楚我家在哪,或者我自己看错了。
2. 我应该一直在游荡,要不就是已经睡了一觉,2点多的时候清醒了一下,于是给eric打电话求助,然后手机应该这时被我随手弄丢了。
3. 我一直睡到4点,直到那男孩出现,跟我说话扶我起来,问我住在哪,然后我自己打车回去了。
4. 最后那张打车票,也许是我到了,付钱的时候说要票(习惯性),然后司机没打表,于是原地停留了16秒补给我。

当然,我都不记得了。

晚上给自己手机打电话,竟然开着呢,不过要么就是不接,要么就是被挂断。555555555555555
我这个手机买了10个月了,是我寿命最长的一个手机了……虽然系统经常要重装,老是死机,但已经很舍不得了,屏幕很大,功能很全,又是3g的,大摄像头的效果特别另类,有暗角而且颜色浓重,很lomo……然后音响外放效果很好,音乐的低音很好……我最关注的两个功能啊……T_T下来得省吃俭用了……


q上给朋友们说了,大家都感慨人没事就好,因为是在深圳,太可怕了,不用说被抢劫什么的,就怕被人捅了卖器官什么的……我没什么想法,不过听他们一说,的确也是……还好,笔记本没丢,完好无损在我肩上背着。手机……也许被我自己扔了?


喝白酒啊,下回真不能那么放开的喝……
身体真的也不行了,酒量越来越差,肚子越来越大,头发越来越少,小jj越来越软。。。
还有一点,以前喝酒,都有朋友在,至少会有人架我回去,而现在,一个人在外,真得小心了……

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2008.06.18 23:44:00 
 回到西安  

已经从西安回到深圳一周,我的博客一直没写,期间在Qzone贴了西安拍的几张照片,和用3分钟写完了应该会花我很多时间的西安行日志。——也许这就是常理,生活总会变得“精彩”而速食化,就像看blogcn推荐的那些博客,无非是搞艺术类职业的女孩子打扮地很日系得拍了很多欢快彩色的照片,配上描写行踪的几句文字,或者里面夹杂着几个时尚新兴的乐队名字和萨特、加缪等。

所以,这个时代的文艺、艺术,需要重新来定义;其实它们一直是。


就像每年夏天快过去的时候,我会一阵子地听The Cure的“Last Day of Summer”,那时我的宿命般的痛楚会进入我的沉思,感觉涌来,即如崩塌;而我的这次西安之行,也是在末尾,才悲伤的不可收拾。
我和圆圆在西大街告别,奔跑着赶上了整点的机场大巴,车开动的时候,缓缓而无法停留。西大街崭新的仿古建筑是这个城市的一个玩笑,人民依然按照自己轨迹生活,有人下班、有的散步放风筝、有穿着校服的学生聚在一起;夕阳洒在城墙上,在我的视野里向后退去……

5天5夜,我过了个极为平淡的过程,让我没有料到。
刚下飞机时候,听到人们说着陕西话,没有觉得亲切;到了钟楼,到了交大校园,等每个熟悉的场景,也不曾有涟漪,似乎昨日还在;那些每天怀念的美食,端到我眼前,我也无法提起胃口,——5天很奇怪的像害了病一样,很少吃东西。还好每天晚上一群人,依然可以喝下很多干啤,那是因为喝酒是种强迫性的行为,并不意味着非常主动和非常快乐。

我把这些都归于一个原因:我是来办事的。
这个未了的心愿,形成的力量是如此强大,我的潜意识会因为它的压力,而让我的身体拒绝饮食。是的,我这3年多来每天都会想起我要把琳琅角落的音乐留下来,我要推动把录音做完。为此,我一定要回去一次西安。
其实在到了西安后,我已经坦然:如果江小瑞和黄校都不愿意再做这个事了,那我就当来旅游一次。
工作了以后,让我养成了做事制定计划的习惯;好在一切都按我的计划进行着,中间3天,每天两首歌;在最前面的一天找黄校准备伴奏文件,找录音室落实,找江小瑞见面;在最后面一天见见一些朋友作告别。

录音一切顺利,6首歌的人声录完了。虽然录音室的电脑经常死机和找不到声卡;虽然江小瑞的声音和情绪改变了,录音唱两遍和唱100遍是一样的效果。

第三天录音的时候,我叫来了kuku,因为我说,我们可以在那里喝酒。然后我真的去买酒了,和录音师也混熟了,他也不介意。后来电脑坏了很久,我和kuku在那里喝酒,当喝开以后特别畅快,18楼的高层,望出去看到这个沉暮薄云的古城,建筑都是矮矮的;正对面是小雁塔,我一直遗憾没去,下面就是大体育场,在这个窗户看演唱会不用进场去看了。傍晚时候透进来的一丝暗红色的霞光,吹进来的风,伴随着木吉他声音,和里面夹杂着酒精的交谈,还有放着惘闻的音乐“垂死的岁末”。

这是我梦想中的录音室,我们应该在那里一边喝着酒,整个晚上,抽着烟,在那个空间欢快而沮丧地渡过。这个像电影[Once]里那片段那么理想化和梦幻。还好,现实虽然没有那么完美,但也有这个片段,我已满足。


一切结束了,该做的事做完了。可我没有庆祝和轻松一把,那个晚上我头很疼,因为下午喝了酒,我竟然晕的浑身无力,有些恶心,然后一口啤酒都喝不下。回到学校门口的烤肉摊,见了刘真,她答辩结束,我说该庆祝她毕业了。我想着明天我就要走了,但我还是未有些许留恋。


10日晚上回到深圳,我发现我的感觉真实而现实,虽然深圳很闷热,但我已经习惯了这里,我在路边烧烤摊吃秋刀鱼觉得很美味,于是胃口突然来了。回到屋子里,熟悉而精致的房间,看着三面的照片墙,我觉得回到了家里般舒服。再喝起酒来,好畅快。为什么在西安,一切就像憋着般。我明白了为什么离开西安时突然那么难过,因为觉得自己是真的要告别这里了,下次再来不知是何时。

而所谓的圆梦,意味着活在过去,牵挂着过去的理想,便没有了现在的理想。
正如我的生活,已经微笑着逝去。

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