我想这个事情，其实挺平常的，我这么爱喝酒的人，迟早会有这么一天。而且也没什么事，除了手机丢了。朋友们都感叹人没事就好。

周五来得很快，让我一周又晃过去了。早上做了个春梦，同时也是噩梦，然后一觉睡到了11点。睁开眼睛又开始决心要把身体作息调整过来，不能再老这么旷工了。下午在公司忙着写一个文档，还要张罗晚上电影社放映的事。

我挑选了[蓝莓之夜]作为我第一部在公司影社做主持放映的片子。因为我觉得这个又大众又好看。后来放完了，我在晚上静悄悄的公司里，有些伤感。eric叫我吃饭喝酒，我说算了，周末的夜晚还是自己一个人在公司打打游戏吧；也许是我真的习惯了这种孤单。但后来在网上和珊珊聊着，玩着游戏，还是觉得周末应该做些什么。而且也该兑现对她的那顿饭和酒了，每次都拖着，毕竟是我在公司里为数不多的好友。

我们想去吃牛蛙，但那个店说要打烊了，才10点半！于是去了隔壁的一个川菜馆，记得上次和eric和董琪也是在那里。

珊珊是个彪悍的女人，在公司已经4年了，是老员工。第一次见她来我们组，我以为是已经结婚生子的妇女，倒不是说她老，她是有些富态，加上天津人的说话口音和直爽不饶人的脾气，觉得跟我这种小男孩代沟太深了；她也是公司舞蹈协会的主席，掌握着巨大的公司的美女资源。回想起1年前刚开始工作，我对她印象很不好，觉得是不会做事但挺会做人的那种，制定的计划很多很细，跟领导汇报的邮件里列举了每个工作步骤，让我很不屑；因为我的风格是，不会把很多琐碎的细节汇报给领导，只是求一个最终的结果。但其实，在这家年轻而迅速膨胀的互联网企业里，领导们只不过是比我大没几岁的年轻人，也无行业标准可循，只是先行而当道，所以他们也不知道事情如何做才是好，自然面子工程就可以让他们满意。

后来，随着和珊珊的接触，每日的聊天，发现她是个会做事但不怎么会做人的大女孩。她看不清复杂的人事关系，在领导面前也经常直接拍桌子闹脾气。倒是进了游戏运营这个职位后，学习地很快，也很拼命，而且经常虚心地向我请教，我怎么说她都会认真地听，让我觉得就像个小姑娘似的，挺单纯的。

我们喝了白酒，一杯又一杯，喝的很快，很畅快，开始谈的是工作的事；后来她已经醉了，开始跟我说她的感情烦恼。关于她的感情，我是不能很理解的，因为在我看来，两个人两情相悦就行了，为什么那么多现实的东西去牵绊。

我们加起来喝了1斤半左右，1个多小时。我觉得很晕了，看着她也不行了，就买单走人。

下来，可怕的事情开始发生了，我走了几步，觉得十分晕，但还好，因为我一般都很能撑下去。然后从此刻，到星期六早上醒来，我只记得几个片段了：

1. 我和珊珊站在一个天桥下，看着下面的车，说什么我都忘了。
2. 我躺在地上，身边有呕吐物，我不知道在哪里，我不知道怎么回事。
3. 隐约好像有个男孩跟我说话，但说什么我都忘了，并且以为这是个梦。
4. 我开家门的锁，进去了，孙刚马上出来迎接，很担心我，我说不出话，直接躺床上了。

这4个片段，每个都只有几十秒吧，很模糊。

但实际上，我们喝完酒是12点，但我回到家里是4点了。

早上8点多醒来，发现手机不在了，问了孙刚，他说昨晚eric给他电话，说我2点多的时候给eric打电话说自己不行了，让eric快来救我，说自己正在榆康的十字路口。然后他们两个就去那里找我了，找遍了4个方向的街道，都没见到我。说后来给我打电话，我的手机一直没人接。

然后上午我打自己手机，已经关机了。
还好，我的笔记本还在，没有丢，再一看钱包，钱差不多，出门带了400，吃饭我记得是180多，钱包里还剩180，那差不多。
再一看，还有3张出租车票，我真强！竟然打车都要票了！第一张是10点多我和珊珊一起离开公司的，第二张是0：10分的，一个起步价，我去哪了？第三张则让我很不理解：4：01分上车，4：01下车，行驶距离为0，等待时间16秒。

再看钱包，还有张名片，是卡顿理发店罗湖店的店长，这是谁？

睡到下午3点，上网，看到姗姗在线，她在公司加班。我急忙问她昨晚有没有事？我有没有送她回去？我很担心我把她丢下了。她说下了天桥我就打了个车，把她送到家门口，于是她下车了，我还在车上，继续走了。她很诧异我全忘了……但我真的一点儿也不记得。那就好，女孩可不能像我这样睡在马路上。

她还说在出租车上她硬要给我100块钱，当然因为是她醉了，她也不知道为啥，本能的吧，为他人考虑，给我打车的钱。当然，最后这100应该是丢了，和我的手机一起，也有可能被人拿走了，也有可能我给了司机什么的。

然后我想到了那张名片，我觉得一定是个线索，让珊珊帮忙发了短信。对方说，他昨晚半夜看到我躺在大街上，觉得不安全，于是扶我起来了。那应该就是我记忆中的那个男孩。他说那时差不多4点。

那么，期间2点多我给eric打电话是怎么回事？我到底躺在哪里？
我很不解我已经浑身没了知觉，已经失去了意识，怎么还能从那个麻烦的智能触摸手机里找到eric的电话号码？而且还可以跟他说话？不过这个也正常，我经常喝醉了，别人看起来还好，能说能动，但其实都是自己的下意识了。

床上躺了一下午，浑身都是那股恶心的呕吐的酒味，屋子里也是，但找不到污秽物的痕迹，我只是觉得自己肯定吐了，因为有模糊的片段，我躺在地上，路灯昏黄，旁边一滩自己吐得。
下午洗衣服，打扫屋子，收拾，然后使劲回忆也没有记忆。

晚上下楼喝粥喝汤去，楼下就有一家卡顿理发店（南山分店），于是我拿出那张名片，进去问问试试，想打听一下有没有这个人……
不料，那人就在这店里！他说刚调过来没几天！

于是我和他聊天了，才知道一些……

他说昨晚半夜在榆康的下一个十字路口看见我，躺在地上，还呕吐了，于是过去碰我叫唤我，他说他提了我的笔记本，然后旁边一个保安喊住了他以为他要偷东西（我觉得他说这个很奇怪），于是问我怎么样，我回答他没事，只是喝多了。他买了瓶水给我，我喝了水，然后和他道别，自己潇洒地打车走了……我问他当时我清醒吗？他说看着还好啊。。。我晕，我什么都不记得了。

他很热情，很阳光，我说改天一起吃饭答谢他，他说我们可以交个好朋友。后来我又过去问他：有没有见到我的手机？他说没有。那语气和神情，不像有什么问题。

其实手机丢了，我第一反应就是，他妈的好多天的照片都没导出来呢！还有在西安录音的时候，江小瑞在里面唱歌，我躺在沙发上录像，画面是颠倒和倾斜的，配合着音乐，很有诗意。日日日日日日，这几天一直想导的……就拖到了现在……

那基本就应该是这样了，我推断：
1. 打车送珊珊回到家，后来我中途不知道为什么下车了，可能说不清楚我家在哪，或者我自己看错了。
2. 我应该一直在游荡，要不就是已经睡了一觉，2点多的时候清醒了一下，于是给eric打电话求助，然后手机应该这时被我随手弄丢了。
3. 我一直睡到4点，直到那男孩出现，跟我说话扶我起来，问我住在哪，然后我自己打车回去了。
4. 最后那张打车票，也许是我到了，付钱的时候说要票（习惯性），然后司机没打表，于是原地停留了16秒补给我。

当然，我都不记得了。

晚上给自己手机打电话，竟然开着呢，不过要么就是不接，要么就是被挂断。555555555555555
我这个手机买了10个月了，是我寿命最长的一个手机了……虽然系统经常要重装，老是死机，但已经很舍不得了，屏幕很大，功能很全，又是3g的，大摄像头的效果特别另类，有暗角而且颜色浓重，很lomo……然后音响外放效果很好，音乐的低音很好……我最关注的两个功能啊……T_T下来得省吃俭用了……

q上给朋友们说了，大家都感慨人没事就好，因为是在深圳，太可怕了，不用说被抢劫什么的，就怕被人捅了卖器官什么的……我没什么想法，不过听他们一说，的确也是……还好，笔记本没丢，完好无损在我肩上背着。手机……也许被我自己扔了？

喝白酒啊，下回真不能那么放开的喝……
身体真的也不行了，酒量越来越差，肚子越来越大，头发越来越少，小jj越来越软。。。
还有一点，以前喝酒，都有朋友在，至少会有人架我回去，而现在，一个人在外，真得小心了……

已经从西安回到深圳一周，我的博客一直没写，期间在Qzone贴了西安拍的几张照片，和用3分钟写完了应该会花我很多时间的西安行日志。——也许这就是常理，生活总会变得“精彩”而速食化，就像看blogcn推荐的那些博客，无非是搞艺术类职业的女孩子打扮地很日系得拍了很多欢快彩色的照片，配上描写行踪的几句文字，或者里面夹杂着几个时尚新兴的乐队名字和萨特、加缪等。

所以，这个时代的文艺、艺术，需要重新来定义；其实它们一直是。

就像每年夏天快过去的时候，我会一阵子地听The Cure的“Last Day of Summer”，那时我的宿命般的痛楚会进入我的沉思，感觉涌来，即如崩塌；而我的这次西安之行，也是在末尾，才悲伤的不可收拾。
我和圆圆在西大街告别，奔跑着赶上了整点的机场大巴，车开动的时候，缓缓而无法停留。西大街崭新的仿古建筑是这个城市的一个玩笑，人民依然按照自己轨迹生活，有人下班、有的散步放风筝、有穿着校服的学生聚在一起；夕阳洒在城墙上，在我的视野里向后退去……

5天5夜，我过了个极为平淡的过程，让我没有料到。
刚下飞机时候，听到人们说着陕西话，没有觉得亲切；到了钟楼，到了交大校园，等每个熟悉的场景，也不曾有涟漪，似乎昨日还在；那些每天怀念的美食，端到我眼前，我也无法提起胃口，——5天很奇怪的像害了病一样，很少吃东西。还好每天晚上一群人，依然可以喝下很多干啤，那是因为喝酒是种强迫性的行为，并不意味着非常主动和非常快乐。

我把这些都归于一个原因：我是来办事的。
这个未了的心愿，形成的力量是如此强大，我的潜意识会因为它的压力，而让我的身体拒绝饮食。是的，我这3年多来每天都会想起我要把琳琅角落的音乐留下来，我要推动把录音做完。为此，我一定要回去一次西安。
其实在到了西安后，我已经坦然：如果江小瑞和黄校都不愿意再做这个事了，那我就当来旅游一次。
工作了以后，让我养成了做事制定计划的习惯；好在一切都按我的计划进行着，中间3天，每天两首歌；在最前面的一天找黄校准备伴奏文件，找录音室落实，找江小瑞见面；在最后面一天见见一些朋友作告别。

录音一切顺利，6首歌的人声录完了。虽然录音室的电脑经常死机和找不到声卡；虽然江小瑞的声音和情绪改变了，录音唱两遍和唱100遍是一样的效果。

第三天录音的时候，我叫来了kuku，因为我说，我们可以在那里喝酒。然后我真的去买酒了，和录音师也混熟了，他也不介意。后来电脑坏了很久，我和kuku在那里喝酒，当喝开以后特别畅快，18楼的高层，望出去看到这个沉暮薄云的古城，建筑都是矮矮的；正对面是小雁塔，我一直遗憾没去，下面就是大体育场，在这个窗户看演唱会不用进场去看了。傍晚时候透进来的一丝暗红色的霞光，吹进来的风，伴随着木吉他声音，和里面夹杂着酒精的交谈，还有放着惘闻的音乐“垂死的岁末”。

这是我梦想中的录音室，我们应该在那里一边喝着酒，整个晚上，抽着烟，在那个空间欢快而沮丧地渡过。这个像电影[Once]里那片段那么理想化和梦幻。还好，现实虽然没有那么完美，但也有这个片段，我已满足。

一切结束了，该做的事做完了。可我没有庆祝和轻松一把，那个晚上我头很疼，因为下午喝了酒，我竟然晕的浑身无力，有些恶心，然后一口啤酒都喝不下。回到学校门口的烤肉摊，见了刘真，她答辩结束，我说该庆祝她毕业了。我想着明天我就要走了，但我还是未有些许留恋。

10日晚上回到深圳，我发现我的感觉真实而现实，虽然深圳很闷热，但我已经习惯了这里，我在路边烧烤摊吃秋刀鱼觉得很美味，于是胃口突然来了。回到屋子里，熟悉而精致的房间，看着三面的照片墙，我觉得回到了家里般舒服。再喝起酒来，好畅快。为什么在西安，一切就像憋着般。我明白了为什么离开西安时突然那么难过，因为觉得自己是真的要告别这里了，下次再来不知是何时。

而所谓的圆梦，意味着活在过去，牵挂着过去的理想，便没有了现在的理想。
正如我的生活，已经微笑着逝去。

我回到家了，现在是半夜2点。

这个博客有人留言说我敢于面对自己，我想应该是剖析自己，然后质问自己，反思，责骂；所以有很多忏悔、拷问、表白、激励类似的东西。
所以有时候我很担心，如果给一些并不了解我的朋友看了我的博客，他们会很误会我，以为我是在揪着一些每个人都会有的郁闷时期的情绪，然后出去聚会一下，想开一点就好了；并且会劝我：“其实每个人都会这样的，……”。


这几天，生活无序了点。
想起上学时代，无非是彻夜喝酒，喝到不省人事，再喝，然后无所谓地闹出一些乱子。
这几天也是喝酒，去酒吧什么的，无休止地浪费生命。

周六晚上七个小时在深大门口的酒吧。我和jj都看着那一群戏剧社的大1的孩子们，不得不庸俗地感叹我们tmd的老了，老的多么的可悲。
年轻人们都在快乐地跳舞，而我们像个中年人那样，还泡在过去的感情里忧伤。 
后来圆圆的短信让我发疯了，我气急败坏地在午夜4点的电话里骂她，把她骂得直哭。

5点的时候，我背着下班时携带的沉重的笔记本，穿过清晨的街道，那时候我难过至极；就像每一次喝酒之后都想死一样，很多想法浮现出来。那些永生的东西，不会随着时间，甚至地球的存在而毁灭的东西。

想起前一天晚上也是这样，只是去做了一些滑稽的事。

而今天周一才上班，又继续这样。
我操，又是喝酒。

也许我一直在积累一种能量，当达到无法承受之时，我就爆炸，现在是爆炸前的阶段。


今天用slsk，下到了我五年以来想下的一张专辑，Starflyer 59 - Americana，
这个乐队就这张专辑特别好听。从头到尾一气呵成，比他们的同类My Bloody Valetine、Ride出色百倍。
以前我只有磁带，听得都消磁了，但一直找不到mp3。用emule搜不到。
曾经qq签名为：谁能帮我找到这张专辑。有个很牛逼的玩家（估计又是非主流90s吧），不相信在互联网上还有找不到的专辑，帮我努力了一阵，实在没找到下载。是啊，你们这些傻逼把头发烫成80年代日本视觉系就烫的发型的脑残们，以为自己喜欢听音乐，其实只是在吃屎。


我已经疯了，我刚才晚上傻逼地不停和一个不认识的小姐吵架。
然后现在开着qq，看到卜诗用肮脏的话语骂她。


昨晚，我听着EITS的Your Hand In Mind(goodbye)，2分钟的短版，用吉他弹下了主旋律。
这算是什么？
一种能安慰自己尚且可以继续存在下去的温暖。


我已经不是一个能哭得出来的人了，
亲爱的生活，你改造了我，你没有磨平我的棱角，反而让我更加尖刻和不适应环境；但你没有成就我的满足，没有让我找到归宿和道路，反而给了我一个粪池。
我原以为我要么会在里面快乐地游泳，要么会不接受你给我的一切重新去寻找。
结果不是，我在矛盾中和谐无逼地生存。

妈的，我要宰了你。

我像个90s的女人一样，心情不好，就不吃午饭。

下午msn上小韩消息我，说他在中国。

后来我在会议室听一个基督教文化的讲座，是公司一个从新东方来的老师开的课，比如里面讲到：“你用金钱可以买到blood，但买不到life；你用金钱可以买来sex，但买不到love……”，诸如此类的激励式的排比句，看似很有道理，其实是狗屁。因为其实金钱都可以买到。

出来的时候，在隔壁会议室偷看了几眼，看到了小韩他们，进去和他打招呼，还是很激动的。
在阳台抽了几支烟，基本都是我在说话，我这个不爱说话的人，所以硬是找话题，也是很无趣的内容。但总好比两人尴尬好，他只能听，但不会说，他英语很差，期间他想表达一个意思，但支支吾吾说了几句，我实在没能明白。

深圳晚上七点的天空很明朗，云朵返点红色。
其实我很想和朋友就这样互相看着天空。

5分钟后他又进去开会了，我们微笑着告别。



回答座位，组里的策划同事叫着一起吃饭。
3个人吃了火锅，然后又去一家日本料理店喝点儿梅子酒。

期间聊着，闲散着；他们看我，一个新来的、毫无经验的、小孩子。于是给了我很多忠告。
他们看我，以为我的性格和对世界的想法，是那样的，比如是方的；而我知道，其实我不方，很圆。但他们说的也没错，因为我表现给他们的样子就是方的。

我突然意识到这是个哲学问题。人总会觉得自己不是别人想的那样，可是他就是那样，终究逃脱不了别人的评价；那么当他真的是那样，怎么办呢？不，“先知”（这个世界的无形的力量）规定，他永远不可能那样，这是被钉死的。


后来三个人聊到了些关于泡妞的问题。我很不愉快，我感觉我跟做销售的人在一起。
也不对，我跟大多数人都没法有共同语言。

出来时快12点了，我答应明早要交的策划文档，我还没写，因为今天我忘带眼镜了，于是只能在公司打了一天psp。还很饿。
我打车送其中一个女孩回去，她在后座睡着了，我觉得她喝多了。
到达她小区门口的时候，她跌跌撞撞、语无伦次得回去；而我一点儿也不想送她到楼下。没下车继续走了。



如果小韩又是半夜3点打我电话，我要不要和他出去喝一杯？
男人比女人更适合我。

周六的下午，我继续躺在床上，直到睡得头晕的不行，才起来。
中午醒来的时候，看了部无聊的韩国片，然后继续睡。
我希望我的人生睡过去。

晚上10点多的时候，我耐不住寂寞，和室友在楼下的酒吧待了会儿。我和他表面话很多，谈些生活，他的女朋友，未来，工作，男人的责任和理想。他口水喷了我一身，我有点难受。
后来我和他去吃夜宵，我又没坚持住减肥，又吃又喝。

回到家后，开卧室的灯，跳闸了，灯泡也炸了。
我扫了地上的玻璃渣。
但躺在床上上网的时候，还是被一个玻璃碎片刺到了，我脚上的血流了好久。

于是我想，为什么我和曹楠结义的时候，用针扎了那么多次，还是出不了血滴。
但这次这么轻易而且很多。
也许因为喝了酒。